Хочется любить, как любят все нормальные женщины. И знаю, что нельзя. Замкнутый круг. Как разорвать его? Я не нахожу ответа. Просто собираю рюкзак и еду в горы. Одна. Пусть будет так. Пусть горы излечат мою душу, пусть станет хоть чуть-чуть легче.
Но есть еще то, что терзает, не дает спокойно, мирно жить. Это те раны, которые остались в душе, это ноющая, тупая боль от обид, от измен. Когда же это кончится? Я устала быть сильной, я хочу быть слабой, и не могу.
Я не лезу на рожон. На гору иду осмысленно, понимаю, где грань, за которую нельзя переступить. У меня достаточно опыта, знаний, навыков. И я страшная трусиха. Страх не дает мне перейти за черту дозволенного. А еще есть ангел-хранитель. До сих пор он со мной. Мы дружим. Часто он подсказывает нужное решение. И я слушаюсь его. Не покидай меня, мой дорогой. Вот и весь арсенал, который помогает мне выжить на горе.
Уйти, побыть одной, по-другому посмотреть на вещи. Когда борешься со стихией, понимаешь, что то, что кажется большим и значимым внизу, на самом деле надуманная проблема. Она решается, нужно только чуть-чуть потерпеть, приложить немного усилий. И все эти мысли приходят, когда одна иду по пояс в снегу на гору, когда сердце выскакивает из груди, когда знаю, что должна бороться, потому что нужно выжить.
Но почему больно делают родные и близкие люди? А может просто то, что мы спокойно воспринимаем от чужих, незнакомых, мы так тяжело принимаем от тех, кто дорог и любим? И это чувство несправедливости очень сильно давит, рвёт душу. Как освободится от боли? Да просто пойти в горы. Нет, не убежать от проблем, от обиды, от измены. Это невозможно.
Жизнь продолжается. Я выживу, я смогу. Как бы меня не била судьба, как бы мне не делали больно.
А в прошлой жизни тоже были утраты. Но они были в разы сильней. Потому что в горах чувства оголяются, становятся ранимыми, как открытый нерв. Я любила в горах, а меня предавали, топчась в душе, безжалостно, жестоко. Вот в один из таких кризисов, я пошла на гору. Одна, зимой. Я отдавала себе отчёт, что я делаю. Гора не сложная, просто пешком летом. Но была зима. Мне не было страшно, я не могла позволить себе бояться. Просто лезла по фирну и знала, что со мной ничего не случится. Я получала кайф от каждого сделанного вверх шага. И вот я на вершине. На меня опустилось, какое то до сих пор непонятное, чувство очищения. Как будто читала страшную историю, а взойдя на вершину, я перевернула страницу и все страхи остались там. Теперь только чувство умиротворенности и покоя. Я хорошо помню всё, что творилось в моей душе тогда, в первый раз. Вниз я спустилась уже совсем другим человеком. Спокойным, уверенным в себе
Давно, еще в прошлой жизни. Прошлая жизнь это жизнь в горах до рождения сына. Была еще жизнь до гор, но я стараюсь о ней забыть. Жизнь в горах началась тоже из-за того, что ранили душу. Первый раз. Я выжила благодаря горам. Стала сильной. Во всяком случае, научилась не умирать от подлости, разлуки, измены.
Но, к сожалению, не всегда есть возможность идти с кем-то. И тогда я иду одна. Иду, убегая от себя самой, прекрасно понимая, что это невозможно. Пробую вспомнить, когда это началось, попытки одиночных восхождений. Что толкнуло на это?
Я хожу на вершины с любовью. Я грею своим теплом тех, кто рядом. Чмокнуть в нос сурового, уставшего мужика, держащего в руках связующую нас веревку, увидеть, как загорелись глаза, появились лучики улыбки это счастье. Обнять, пришедшего со спасработ друга, окатить его волной тепла и почувствовать, что ему стало чуть-чуть легче это счастье. Отдать, ничего не требуя взамен. И быть счастливой.
Там я встречаю людей, которые близки по духу. Там я отдаю им все свое нерастраченное тепло. Милые и родные, берите, мне не жалко. Я люблю вас. Только вас и только в горах. Люблю тех, с кем сталкивает меня судьба. Это чувство переполняет, будоражит. Умом понимаю, что такие всплески это суррогат того, что должна чувствовать женщина. Но мне всё равно, как это назовут.
Горы - это то место, где я оживаю. Там вырастают крылья, там хочется опять летать, хочется жить и любить. Там я сливаюсь со стихией, там я получаю то, чего так не хватает внизу. Там переполняют чувства. Я радуюсь каждому дню, проведенному в горах. Черпаю силу и эмоции.
Чувствую себя моральным уродом. Я ведь женщина, я должна любить. Должна А кому и что я должна? Кому до меня какое дело? То, что я должна была сделать, я уже сделала. Сын, дом, сад. Это всё уже есть. И что осталось? А ничего. Одиночество Одиночество среди толпы. Я бегу от него, я его боюсь. Есть место, где эта безысходность притупляется, уходит на второй план. Уезжаю в горы.
Любить нельзя. Это вредно для души. Вредно потому что, рано или поздно любовь уничтожат. Убьют, походя, даже не осознавая, что убивают. И никому не будет дела до того, что творится в этой самой душе. Но время сделает своё дело. Раны заживут, но останутся рубцы и боль, которая время от времени будет напоминать о себе тоской и безысходностью.
Я убиваю любовь. Я делаю это каждый раз, когда это чувство пробует пробраться ко мне в душу. Режу прямо по живому, с хладнокровием и опытностью хирурга, вырезающего опухоль. Да, будет больно, нестерпимо больно, но время вылечит и наступит выздоровление.
« Пьешь на кухне коньяк и ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других «Кем-то большим»
Что-то не так?Повтор информацииСпамБред (бессмыслица)
| | |
, Вы можете по интересам.
RISK - Женское соло
Комментариев нет:
Отправить комментарий